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《青春岁月里等待着一份爱恋》_李泽清

2018-06-27 10:36 来源:80后整理 网友评论 0

《青春岁月里等待着一份爱恋》

文/李泽清

等待,我不会知道太多别人关于等待的故事,但是关于等待,我可以为你讲述一个真实的故事,主人公是我。

我不是帅哥,没有较好的身材,也没有良好的面孔,而且还是一个胖子,只是有一点点的痴情。相反这个故事的女主角,拥有明月般的气质,拥有令人折服的才气,还有那令我兴奋的秀发。

故事是从什么时候开始的呢,等我想想,哦,应该是那个夏天。她似天上飘来的仙女,奇妙地闯入我的视线,大家和我一样全都抬头望着眼前这个美丽的女孩儿。那是一双明如秋水的眸子,可惜,那个时候她连看都没看我一眼,只是我一直看着她坐在我的后边儿。

她的到来,文科生似乎更加活跃了。外班的,本班的男生都在打听关于她的事情。我也同样不例外,偷偷的向她的同桌打听她的名字,洛字似乎并不能将她这个人全部形容。

如果我的记忆不存在较大误差的话,那么我可以告诉大家,她来复读的一个月内,我和她说过的话还不到十句。只不过她叫我的第一句是“前边儿的”我自然也叫她“后边儿的”想起这些我总是呵呵的笑,脸上还挂着一脸的优越感。

对他,那时候在我眼里应该算作X。虽然经常注意她的举止言行,但是为避免有色狼的嫌疑我还是不得不安分点。

有时候她从讲台走过,我在位子上看她走出我的视线;有时她从食堂前走过,我会站在柳树下,望着她扬起的秀发和婀娜的身姿。

虽然她坐在我的后边儿,但是我那时却没有太多的勇气同她讲话。却不知有多少人在羡慕我那个位置。或许是因为刚进入高三吧,所以压力似乎尚未到来,我总是保持着自己活跃的一面。印象中,我好象替她递过一些东西,因为每次她都叫我“前边儿的”,至今想起来我还是莫名的兴奋。

她来的时间不长有一个条件比我优越的男生给她写“纸条”。我是再她离开之后才知道的。可能是因为班SIR过于凶狠吧,她在暑期补课之后转到另外一所学校。

按理说她走不走和我是没有任何关系的,可是她走后我却像似一朵凋零的花。更贴切点儿应该是尚未绽放已经枯萎了。再也看不见她的身影了,再也听不到她的声音了,我放下手中的笔的时候经常会往身后看看。

我和所有的人一样,都在打听她的确切去向,只是开始时我表现的并没有那么强烈罢了。我总是一个魂不守舍地坐在位子上,想起以前总是低头偷偷看她美丽的脚趾而如今只能当作回忆,难免有些自我摧残的心境。那几日,我不知道是怎么挥霍掉的,没心思学习,吃饭也不那么积极了。

我也试着忘记过,结果只是徒劳一场。我总是回想着她的样子,回想我们一起值日的情形…..我总是苦笑着,不是那么会抽烟却因为她的突然离开和班里的烟民奢侈了几次,差点儿没把我呛死。

上帝终究是上帝,我似乎始终是它的宠儿。那是她离开大半个月后,我去邮局取信,无意中发现了别人寄给她的一封信,我变以同学的身份代领了。

我将那封信深藏在抽屉里,心里也开始酝酿一个完美的计划。因为我已经打听到了她所在的学校和班级。我依旧清楚的记得,给她的第一封信里我还画了一张图纸,大意是让她到我家里来拿信。谁知邮路过于阻塞,她回信给我告诉我收到信件时已错过了回家的月假,所以让我将信转寄给她。

收到她的信,做任何事情我总是保持着旺盛的精力。然而我并没有意识到,是这封信开启了日后我的相思之门。

以后每天我都在盼望着她的来信,每天都希望见到她那熟悉的字迹,每天都会在心里将她想念…….时间久了,大家似乎将所有关于她的记忆从大脑都挥抹掉了,只有我还会在梦里喊着她的名字,如今已成为朋友的笑柄。

信一封封地飘来飘去,每次收信回信差不多得等上一个月。我不敢去怀疑,但是邮路确实不是那么通畅,每次都很心急。

高三了,我有时候也将感情和学业放在一起比较,哪一个我都极不情愿放弃。对待感情,我有自己独的感情观,若是爱上一个人,失去月亮失去太阳也绝对不能将她失去。对待学业,我想拥有一个美好的前程,而前程又是感情的入场券。可是现在二者都摆在我面前,我只有用理智去战胜一切邪念,用我诗人的敏感的心却做出属于自己的抉择。

我想我并不是个虚伪的人。我是如此的真诚,她也是如此的清纯。遗憾的是那个时候她并不知道我是着的深爱着她,其实说出来有不少人觉得很可笑。一个小破孩懂得什么。我只能将这思念的痛苦一个人背负。

高三下学期,我离开学校去北京、南京参加艺术考试,足足50天。50天,每天我都会将她曾经写给我的信仔细地看一遍,其实是想找寻她在我脑海里的影子。她也会经常打来电话,问问我考试的事情,在我生病的时候她也会关心的问我有没有去看医生…….50天的时间我每天都想见到她,却不能将这份心情说出口。

时间一天天过去了,在离开北京之后,我匆匆回到了河南。大概是回去的第四天,我看见了朝思暮想的她。

那天的晚饭比较晚,我默默地看着她,我想我更爱她了,喜欢她对我假装生气时可爱的样子,喜欢她迷人的秀发和淡淡的笑。那晚强烈的思念终于得到了宣泄,我冲动的心差点告诉她我心中掩藏的爱。

那天晚上,我们很晚才入睡。我独自躺在床上,感受到了从来未有过的温馨。甜蜜和幸福伴随我整个晚上……

第二天早上,她早早地起床,那个早晨,我目送她坐上回家的车。走在回去路上我感到从未有过的恐慌,害怕从此见不到她而莫名的忧伤。

回到家中,我静静的等待,我在等什么我自己竟然也不知道。只是一直想听到她的声音,想看见她的样子…..

晚上从澡堂回来,去了朋友家里,因为是月假所以大家都在,好不热闹。可我没有太多的心情来欢愉。我给她发去短信“不想上网,不想吃饭,不想睡觉,甚至不想长大……”也许是思索吧,她过了许久才回复并安慰我。

那个夜晚,我一个人回去在书桌前坐了好久,心里面想着些东西。天快要亮时,我才钻进被窝。短短几个小时,却是从未有过如此的舒适的甜憩。我想即使是那居住在星辰上的天时也未必有机会知道睡在爱神的怀抱里的感觉。

随后的日子里,她依旧适时地在紧张的复习中打来电话,我们依旧在LETTER中谈自己,谈彼此,谈人生,谈理想,思绪在飞扬。

故事本来说要定格到这里的,剩下的无非是等。等待是每一个有情人的天赋,我愿意等待。

上面的文字所讲述的故事已随着岁月的流逝而沉淀,凝结,在我心中得到升华。今天,我又一次翻阅尘封着的随笔,因为某些原因,我又有提笔的冲动。但是还是要感谢看我文字的朋友,谢谢你们能继续看完这个真实的故事。

我和洛分开已经有八、九个月了。我也如上文中所说的那样在继续等待着这份儿爱恋。

最后一次见她是在06年8月底。办好一切手续,我和朋友一起去她所在的镇子。那是在大别山区的一个美丽的小山镇,吃过饭后大家一起去了那条无名的河流。看着她赤脚站在水中甜甜的微笑,炎热的夏季顿时觉得如水般清凉。可惜的是我一直站在岸边玩弄着石头,连话也没跟她说几句。只是在想,洛,我们分开了该怎么办。没有人回答我。

那时,我还不知道自己是多情的,自恋的。离开之前,我想了很多,她说“男朋友是累赘…..”我还记得她曾经发给我短信”儿女情长,注定挥不起智慧的宝刀…..”几天的激烈的思想斗争,终于在我临走之前给她写了一封信。本来之前准备给她的,但是去她那的时候还没写完,回去之后写好委托了我的朋友交给她。那封信是网络上可以搜索到的《写给秦洛的情感文字》。

秦洛:

不知道你什么时候能看见这封信。现在是24号夜晚。今天刚刚从信阳二姐家回来。22号我去信阳维修我中病毒的电脑。

上午回来去朋友家吃的饭。然后和他们一起去学校看小不点,她说她不想复学,可惜她没有填报志愿。她请假回家了,她的银行卡丢失了。

我明天会去你那个镇子。我知道即使你在家,也不想见我。可是我还是侥幸的希望你能在家,明明之前有人告诉我说你不在家,可是我还是希望可以看见你,让人去你的家看看。结局和我预料的一样。其实我还是那样蛮自作多情的对待自己。呵呵,我也说不出这是为什么。

我的脸上总是表现着快乐,没有太多的忧伤。

如今,我们要走了,连可能是最后的一面都不能见。我可能要永远的离开这里了。再也不会在没有事情的时候重新来用那已经干涸的心感受这一切的一切。包括我的双腿,也再无力去在这个不属于我的世界里开始那并不快乐的征程。而你,也将离开这个让你熟悉的作呕的地方,去追求你自己的所谓的幸福和梦想。

如果我没有记错的话,我曾经告诉过你:“无论是世界丢失了你还是你在这个世界里迷失了自己,你还有我”走到今天这一步,想起来,思考起来,我是没有机会为自己曾经说过的话负责到底了。

我何尝不想让你幸福。我深深的知道,爱一个人是需要付出的。所以我并不在乎许多的一切。可是,我最终还是没有机会也没有资格向你说句“我爱你”。也许这是很奢侈的事情,可是你也许永远不会明白你在我心目中的分量。

今天下午和一个朋友交谈。她说:爱一个人,需要勇敢的追求。我告诉她:我爱你,可是到了如今我已经没有了过于无用的勇气,只是依然在坚持着,也许是我过于自信,自始自终都是我一个人在自作多情。她说:爱一个人,需要永远守侯在她身边,男孩要永远照顾女孩。我仔细的琢磨,觉得也不是没有道理。我没有能力和你走进同一所大学,不知道是不是命运的捉弄。可是我认为爱一个人即使是在天涯海角也会有心灵感应的,距离并不是最重要的。现在,我发现自己错了,错的与你们女孩子的心很远。

我要去湖南,而你在郑州。

说实话,我15号回来后给你发过短信。可是你没有回复,我知道你生气了,只是你一直没有对我直言怕伤害到我。谢谢你的周全考虑。后来我发现又是我错了,原来你的电话已经停机了。您拨打的用户因欠费已停机,你不知道我已经听了多少次,甚至我也不知道了.

我觉得自己一直很对不起你,要是没有我的出现,你是不可能考的不理想。如今我的道歉已经没有太多的用处了。我深深的自责,于是给你写了这封信。

我知道,即使你明天在家,你也不会出来见我的。你说见你必须是有事情,有理由。可是如果我说我的心想见你,你会相信吗,你会认可这个理由吗?你也许不会,也许会。一切都是没有答案的。

也许我这个人让你觉得很自私,我也觉得是这样的。而且很严重,可是这自私不是那人性的自私。你永远也不会明白。

以后,我们是各为其事了。

希望你能找到我给不了的你想要的那幸福.我累了,我想找个家,只是一个人,呵呵,没有关系的.

其实在你发来短信说我们只是好朋友的那刻起,我知道了,也明白了。我总是爱自作多情,到今天这样的结果是我一手造成的,我不能怨你,不能怨天,不能恨地,只能怪我自己,是我自己自作自受.

现在是26号8点56,我刚到家,来写信.把自己想说的都继续写出来.

昨天夜里,在卢的家里,给你留了一张很简短的纸条,希望你能明白.不是我不想和你说话,不是不想,真的.只是如今一切都由你的掌控之下,结束了.没有开始,也没有结束语.呵呵,我不知道自己是怎样的在笑着.

见你需要理由,可是如果我告诉你,我的心在跳动着,想要见你,你会相信吗?你也许会,也许不会.不管怎么样,以后见面的机会,估计你是不肯给了.我们没有同学的名分,也没有朋友的那份友谊,不是吗?我从来没有把你当成朋友或是同学,是你不肯接受.也许真的向你说的那样,如果你真的接受了我,我真的是你的累赘,会使你不自在.我知道,你一直想离开,离开,如今都因为我而化为泡影.这不是一个很好的例子吗?还没有开始已经成为你的累赘了.

可是,你不知道,我的苦闷,,你永远都没有机会懂得了.你是不会再明白的,不会明白.爱是需要两个人共同的经营,如今你已经将你的想法透漏了出来,我还能有什么好说的?没有,也许沉默真的是金.我也糊涂了.一切想说的话,都在那一刻屏蔽和积压在我的内心.我永远也没有了说出的机会,只能是在心里默默的坚持,坚持,或许有一天我真的像你说的那样走路累死,只不过我是在走自己的心里路程.要是真的那样能够累死倒也死得其所.

我想要怒放自己的生命.可是如今,爱我的人我不爱,我爱的人却已经永远的离开,剩夏我心中积蓄多时的真心变成无法释放的阴霾.有人告诉我说男儿有泪不轻弹,我告诉她,只是未到伤心处.我宁愿让心灰心碎,情到绝路不流一滴泪,世界的表情却不是我的神情,物已非物,人也非人,破红尘.

所有的一切都因我而起,我不知道当初为什么要与你通信,我不知道,是感觉还是其他的什么原因,我不知道,我不知道,走道今天,我已经什么都不知道了,什么都不知道了,不知道!!!!!!!!!

你在郑州有你自己的幸福,你去吧,安心的去吧,我像你生命中无聊的过客一样,将会从你的记忆中淡忘.即使我依然在这个世界上默默的坚持着,只要你说一声好了,我绝对不会再将你的生活打扰.我理解你,你的幸福是你自己的未来的一半,你去吧.把所有的一切都尘封在岁月的脑海里,然后慢慢的遗忘或是怎样.我再怎么坚持你也不会回到我的身边,我只是想要给自己一个考验,没有别的意思.心痛是我自己所酿成的,与你无关.

以后的日子,在你身边关心你的人照顾你的人将不会是我,呵呵,又多情了一回,因为我从来没有照顾过你.我不知道自己这样傻笑还有什么意义.但是,如果有人敢欺骗你,我可以很明确的告诉你,我要是放过他,我把李字倒写.

以前给你的承诺再也没有机会实现了.

握紧双手,我一无所有,松开双手,我拥有了一切,只是你已经不在.生活断然那样的无味.我也不知道自己将来一直的等待能给我一个什么样的结果,上帝曾经说过,我是她伟大的宠儿.我觉得,我开始怀疑了.

每天的夕阳都会有变化,我的心却一直停留在哪个无方以遗忘的地方.我不能说我是真的爱你,不能没有你那些我没有资格说的话.我的心依然明亮,尽管我已经看不清前方.

可是如今我始终想问你,路在脚下,心在何方?心在何方?

我一直在寻求答案.

日子一天一天的过去,我也要高飞!

过去的日子里,那些难忘的记忆,已经深深的印在我心里.我的眼泪再多也没有了机会.

我不会再为爱而后悔,因为我的爱已经走出去,已经变成了孤单,要知道爱只能给一次,复原是需要一段痛苦的回忆,可是我没有了痛苦的感觉,只是满心的喜悦,至于它代表着什么,恐怕连我自己都无法解释.

我想我像漂浮不定的云,走到哪里是哪里,尽管没有人知道我的心.

其实,今天的场面我早已预料到,只是没有想到如此的难堪.从你发的短信的那刻起,我开始了回忆.把所有的东西都从脑海里翻出来.我不是不想北上,那里我太熟悉,我要去一个陌生的地方,一个人走在没有人认识我的路上.我不知道,我是不是在逃避.我不在知道,也许这好似一必须面对的报应.像童安格的歌曲一样让生命等候.

这么长的日子以来,所有的人都认为我是在和你做着和别人一样的游戏.但是,我可以很认真的告诉你,不是,绝对不是.只是你已经表明你的态度和观点我也不好强求,你自己的重大选择我不可能不尊重.尽管有人鼓励我,可是我也明白自己的地位和身份,我并没有那个资格,在心里坚持是我唯一的给自己的答卷.

不必等到我在清晨中醒来,我已经在深夜将曾经对你的心深埋在生命的尘埃之中.期待着能有一天生根发芽.这只不过是一奢望罢了,让你见笑了.那曾经最爱的歌,也随着心安静下来,不再唱响.

你曾经想要撕毁你写给我的信,可是我没有让你这么做,如今我已经将它们熟读.依旧把你的照片和信件还有我家人的照片放在一起随身携带.那样即使是一个人客死异乡也不会有太多的孤单意念.

秦洛,也许你只能是我一生的传奇.祝福你,我会一直像家人一样为你祈福.

写到这里,只是当作叙旧和发泄事实,也不奢望你的什么感动,说出来我已经能够很感激上苍了.

我不知道爱是否能代替哀愁,或是哀愁占据我心中爱的空间.我只能告诉你,我无怨无悔!

你给的牙刷和毛巾,我依然保存并随身携带着,怀念那第一次用的感觉,只是我没有再去使用,怕自己会徒增许多的伤感.所有的一切我都珍藏着,爱着,怀念着,不想遗忘着,我从来没有想过要解脱.

你不是问过我有没有写关于你的吗,我告诉你,我写有,我知道你很想看,那么好吧!我告诉你.http://qinluo.hongxiu.cn上有写给你的诗歌和歌曲,至于其它的文体,你可以在http://blog.sina.com.cn/m/ywmy上看到,只不过目前还没有多少,以后你可以经常看见的.

如果有什么不对的地方还请你指正.谢谢你!

如果以后遇到什么困难,你不必拘束,只要你愿意,我也有资格和能力告诉我.不过我想你的朋友很多,应该不会有什么困难的.对你的想念,不以后只能是说怀念了,只能放在心里.

记忆变成伤感的列车,只是天空依然漂浮着云彩!

青山绿水,蓝天和海洋那里才是我的方向?

再次祝福你,我要去远行,离开这个本不属于我的地方!

那曾经的誓言如今没有了机会实现,请你遗忘,算做我是一个不守承诺的人.

最后让我用你我经常说的一句话结尾吧!

你要好好的,你要好好的,你要好好的,好好的!

谢谢你给了我生命中最难忘和最珍贵的记忆!

谢谢你给了我未曾拥有过的一切!

感谢是言不尽,路没有尽头,情亦如此!

尽管依然那样的迷惘和惆怅!我知道这四千多字不能代表什么,但是还是写出来了,请你认真的看完,我会很感激的!

宇文明月不是绝笔的绝笔

这样,留下这封信后,我来到了长沙,而她则去了她并不是很想去的郑州。长沙,至今对我来说还是个陌生的地方。

迄今为止真正意义上我只出校园一次。那是07年愚人节的时候,出版社约了我洽谈关于自己新书的事情。现在想起来,真的是很好笑。我坐501绕了一圈又回到起点站,中间居然忘记了下车。只好再次乘车转车。等到达银盆岭的时候已经是中午时分。第一次见编辑迟到真的是很抱歉。

本来以为书能顺利出版发行上市,然而残酷的显示不得不让我打消出书的念头。在QQ上我并没有将这件事情告诉给她。

如果这个时代没有QQ的哈,我想不出我们之间会有什么样的变化。感谢QQ,进入大学之后的大半年时光,我们用QQ联系,诉说着一切关于彼此的话语。

我知道,洛其实很想出省读大学,要不是我的出现,打扰了她,她现在说不定已经在美丽的海滨描绘着属于自己的王国的蓝图。对此我总是羞于出口。

每天我都在为她担心,担心她的一切。可有时候我也在反问自己,甚至嘲笑自己,放着身边这么多的女孩子不追反而总是自作多情的去等待一个没有太大希望的女孩子,到底值得不。其实这个问题早有答案,值得。虽然一直在问,但是我一直在回答:值得,相信再过N年也没有任何后悔的。每次担心总有一后怕。

终于有一天,我所担心的终于来了。她对我说她所学的专业并不是很适合自己。我告诉她可以调换专业。虽然只是QQ聊天,但是我仍然可以明显的感觉到她内心的孤寂。

第一次感觉到的时候,我在深夜回公寓的路上默默的哭泣。我想我不应该刻意地去想念她。结局注定是我未恋先失,除非是她爱上我,尽管我知道这是不太可能的,但是我依然还上等待,思念……

在长沙,即使是遇到很合适的女孩子,我总是提醒自己,洛其实是自己的另一半。虽然夜晚不能像别的情侣那样在草坪上打情骂俏,但是我对自己的选择从不后悔。

总有人说感情可以游戏,面对洛,我无法将其实施。因为,此生最珍爱的人已经出现,游戏我已经离它很远。

尽管这仍是一份等待的爱恋,我也曾按照她说的那样忘记她,不曾想却在遗忘的过程中将其记起,愈加深刻!

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