悟空问答网友热议:原来45%人都跟前任复合过

2017-09-26 17:19:16 来源:光明网 网友评论 0

  情人之间分分合合本也是常事,但是最近的一项统计却指出,45%的有过不止一段恋爱经历的人,都曾经跟他们的前任复合过,跟前任复合,到底会让感情重新升温,还是死得更快?悟空问答网友展开了激烈的讨论。

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  你有没有遇到吃回头草的前任,后来怎么样了?

  答主:@KnowYourself (知名心理学科普自媒体)

  大家说了很多关于复合的故事,结局有好有坏,可能有人想问,那到底要不要复合?什么样的复合能有好结果呢?我们来从科学的角度来和大家聊聊“复合”这件事。

  复合比想象中还要常见:45%的人曾在分手后与前任复合过

  调查发现,情侣之间,45%的人曾在分手后与前任复合过(Halpern-Meekin, et al., 2013)。而对于“离婚-复婚”的研究发现,40%的人在离婚之后曾尝试过寻求复合(Wineberg, 1996),10%-17%的人在离婚之后有最终复婚(Kitson, 1985)。不难看出,无论是情侣之间,还是夫妻之间,“复合”都并不罕见。

  破镜真的难重圆吗?

  就像题目中说的“好马不吃回头草”,许多人觉得一段感情,只要经历了分手,哪怕双方再在一起,也无法长久,如同破镜难圆,裂痕不会消失。

  不过,众多研究发现,分手后复合的感情是否能持久、稳定,取决于双方在感情中的投入与经营,而不是取决于“是否经历过分手-复合”(Dailey, Rossetto, Pfiester, &Surra, 2009; Dailey, Middleton, &Green, 2012; Halpern-Meekin, et al., 2013)。

  Rusbult(1980)提出的情感投入模型指出:一段关系中,彼此对感情投入越多、身边其他可选对象越少,及对关系的满意度越高,双方对于这段感情的承诺程度就越高,因此关系也就越稳定持久。

  Dailey等人研究发现,若复合后,双方都努力改进互动的方式,增加对感情的投入,比如增加相处时间,或使用一些经营感情的策略——在关系中彼此坦诚,共同承担责任等,就会提升双方对关系的满意度。相当于,原本冲突或矛盾的关系在复合的契机下,被修复和改善,得以走向持久的关系稳定。

  相反,如果在复合之后,双方依然不愿改变此前的互动方式,拒绝投入,或把“复合”后的关系当做是自己的“备胎”,复合后依然不断尝试与其他人交往,就会使得双方都失望或不满,从而使感情最终走向彻底的决裂。

  也就是说,能否破镜重圆,归根结底还是由人们自身对于感情的投入与经营相关,没有绝对的定论。而“有没有借着“分手-复合”的契机反思这段关系原本存在的问题,双方都作出调整的努力”,则是能否破镜重圆的关键。

  也有人会进入“分手-复合”的死循环(on-off cycling)

  分手后复合的感情,除了会走向长久的稳定或彻底的决裂之外,还有可能在复合之后又分开,在分开之后又复合,最终陷入反反复复、分分合合的循环。

  Dailey等人(2012)认为,分手-复合的循环主要是由于人们内心的矛盾感所致。比如,当人们对于复合后的感情比较满意,但自己又有其他很多“备选项”时,或者当人们对于复合后的感情投入很多,但双方却仍然有许多冲突难以被解决时,便会让人感觉“在一起时想分开,分开了又想在一起”,从而陷入分手-复合的死循环。

  他们还发现,有一些人更容易陷入这种循环:

  a. 把分手作为解决问题的方式的人

  在Dailey等人(2012)的研究中,有一名受访者表示,“分手,就像是修剪树上的枯枝。我们通过这个方式来给彼此的关系减轻负担”。因此每当遇到问题时,ta就会选择分开来解决(回避)问题,等到问题变得不那么显著时,再和好。

  不过,亲密关系中的问题显然不像修剪枯枝那么简单,已有的问题始终没有被根本解决,新的问题也将不断出现,双方也只能一次次分手又复合。

  b. 单纯把复合本身当做目的的人

  分手之后,有些人一心想复合,但从未思考过复合是为了什么,似乎成功和好就是他们的目标。因此在分开时,他们总是渴求复合。而一次次的成功复合,就像是一次次目标达成,他们也以此获得满足感。但关系中的问题并没有解决,因此复合只会带来下一次分手,他们又能开启新一轮的征战。

  c. 对获取新的关系缺乏信心

  你确定上一段关系并无法满足你对感情的需求,但它毕竟还是有一些可取之处。两人在一起时你会清晰地感受到它无法满足自己的需要,所以要分开,但分开后又会回忆起那些可取之处而回头。因为不确定与其他人的感情会是怎样的,会不会连之前的都不如,所以对这份虽然不圆满,但至少确定的感情总有一些难舍。

  尽管每个人陷入这种循环的原因各不相同,但显然,这种循环是关系中的双方共同造成的,有一方选择停止,这个循环也都将不会继续下去。

  想和前任复合,应该怎么办?

  首先,你需要知道,“复合”只是维护和发展你们关系的第一步。复合,不是死缠烂打,更不是委曲求全,也从不是件容易的事情。

  其次,你需要判断是否值得再给彼此、再给这段感情一次机会。以下几个方面可以帮助你做出判断(Altschule, 2015; Bockarova, 2016; Collins, 2016):

  1. 反思分手的原因

  你需要判断你们的分手原因,对你来说是否是能够被解决/修补的问题。

  如果这个问题是可以被解决的,如对方对自己不够体贴,那么你需要考虑的是,这个问题将如何被解决?你或者对方谁将作出改变(你不再像原来那样要求ta体贴or ta学着对你体贴)?或共同作出改变?

  如果问题能够被解决但没有人愿意做出让步,或者这个问题根本无法被解决,那么,你们也很有可能在复合之后再度因为这些问题而分开。因此,复合于你而言,并不是一个好的选择。此外,你需要进一步反思自己想要复合的目的。

  2. 反思复合的原因

  你需要反思自己之所以想要复合,是因为彼此仍然有很深的情感、因为分开之后意识到有些问题可以被双方共同解决等,还是因为纯粹被情感绑架——不愿面对分手的痛苦、习惯了有人陪伴、想证明自己、想报复对方等。

  如果想要复合的原因,仅仅是因为被负面情感所绑架,复合也大有可能不是最好的选择。没有解决的问题可能持续存在,同时新的问题还会继续产生,比如对方得知了你想要复合的初衷,这就很有可能使复合最终以彻底的决裂告终。

  3. 思考复合后,两人能否继续走下去

  双方的交流是否还能够建立在真诚与信任的基础上?

  双方是否对复合有理性的认知,如都认为“决定一段感情是否长久的是双方的努力,而非复合的经历”?

  双方是否都愿意投入和努力经营这段重新开始的感情?

  双方对于感情的规划与期待是否有共识?

  如果对于这些问题,你们都没有肯定的答案,那么分开可能会是更好的选择。

  需要注意的是,对于以上几个方面的判断,不仅仅是你一厢情愿的认为,你也需要听听来自其他人的建议,比如朋友和亲人。在这个判断的过程中,你也会更好地了解,或许有些事情并不是努力就一定会有结果,或许有些事情也并不值得你努力。即使最终未能复合,尝试了解过、努力过的种种,也都能帮助你更好地释怀。

(本文来源:光明网;)
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